Constance de Lussac

Les devoirs du soir : comment les parents peuvent « aider » les adolescents?

La place du travail du soir dans la scolarité des petits français provoque toujours des débats passionnés : trop de travail pour des jeunes fatigués par les rythmes scolaires, disent certains parents, ou bien travail évident pour d’autres  « de mon temps on faisait notre boulot sans rouspéter ». Le débat est infini et comme toujours n’offre pas de solution unique.

Le fait est qu’il y a du travail le soir, à la maison et que le jeune doit y faire face. Ceux qui d’ailleurs ont eu des facilités dans les années collège, et ont traversé ces années « sans rien faire » sont le plus souvent complètement déroutés devant le travail du lycée et peuvent perdre pied.

 Alors comment se positionner en tant que parent ? Comment trouver le juste équilibre entre le désir légitime d’intervenir, et le besoin  évident à cet âge d’apprendre l’autonomie :

De nos jours les parents occupent une place (très ou trop ?) importante dans la vie de leur adolescent, et les adolescents eux mêmes attendent à leur insu tout de leurs parents. La famille est le lieu qui doit combler tous les besoins… quelle erreur !

Il ne faut pas perdre de vue que si pour le parent, le seul enjeu du moment est la réussite scolaire, pour l’adolescent, bien d’autres préoccupations sont à l’ordre du jour: croissance, poids modification physique  et affective, intégration dans le groupe, sexualité..

Il convient donc d’adopter des stratégies qui permettront de garder le contrôle sur la scolarité tout en permettant à l’adolescent de s’autonomiser.

Aider un jeune à s’organiser, veiller à ce que le travail soit fait, s’intéresser avec lui, au contenu des différentes matières est fondamental de la part des parents ; mais les attitudes qu’ils adoptent sont souvent à l’opposé de celles qu’ils devraient avoir. Il est vrai que la passivité du jeune jointe à des résultats en dents de scie ne peuvent qu’agacer et poussent les parents à intervenir toujours plus pour le stimuler. Une telle attitude est inappropriée et risque d’aboutir à l’effet inverse, surtout si cela s’accompagne d’une surveillance étroite du cahier de textes, des notes au jour le jour, du cartable…. L’adulte ne doit plus, à cet âge donner tous les modèles de fonctionnement ni décider à sa place, comme dans l’enfance, mais lui apprendre à gérer ses investissements comme par exemple évaluer le temps nécessaire pour tel travail, lui faire prendre conscience si il nécessite une aide ponctuelle dans telle matière, savoir gérer par lui même son rythme de travail pour un  résultat réaliste de la note qu’il souhaite obtenir.

Faire travailler son adolescent, à partir de la classe de 4eme particulièrement, risque de déclencher un cercle vicieux incontrôlable. Cela ne peut que renforcer la dépendance au parent avec le sentiment éternel d’être inapte seul. Le jeune pourra donc être malgré lui, obligé d’affirmer sa différence par une plus ou moins subtile mise en échec des efforts parentaux, soit en cherchant la confrontation et en se butant soit en évitant tout conflit apparent et en glissant dans une « passivité active » qui le fait stagner.

Tout le monde finit par s’énerver, le jeune ne développe pas la confiance en lui ni la maîtrise des ses œuvres ou compétences  et attend… cela provoque ce que l’on peut appeler l’inhibition de la  pensée. Pendant ce temps le parent, qui lui aura beaucoup travaillé et se sera beaucoup investi, s’exaspèrera…

Mettre un tiers dans le travail scolaire (étude, camarade, autre personne) est bien sur une bonne solution car le tiers n’est pas impliqué affectivement.

Je remarque bien souvent lors des consultations, des parents qui font intervenir un tiers que lorsque la situation est déjà considérablement dégradée et que le lien anxieux et ou d’opposition est déjà installé.

 

 

L'autorité et les adolescents?

L'adolescence est une période révélatrice de la nature et de la qualité de l'autorité parentale.

Bien qu'actuellement souvent mise à mal, l'autorité parentale constitue à s'imposer naturellement chez  le petit enfant, en raison de son immaturité physique, avec la différence de taille et de force qu'elle implique. Mais ce n'est pas le cas chez l'adolescent. La précocité de la puberté, l'augmentation moyenne de la taille des adolescents et la libération des mœurs, confèrent à la contestation normale de l'adolescence une ampleur inégalée qui soumet à rude épreuve l'autorité parentale.

 Et pourtant, pour la majorité des jeunes et des parents, la référence à l'autorité parentale ne pose pas de problème, même si elle ne s'exprime pas de la même façon que dans le passé. Il a fallu s'adapter, mais 5 adolescents sur 6 se disent satisfaits ou très satisfaits de  leurs parents.

Néanmoins on retrouve toujours entre 10 et 20% d'adolescents dits "à problèmes" pour lesquels se dessine une "crise de l'autorité" qui se traduira par des manifestations d'incivilité et chez certains par ce qui semble être une absence totale de référence à une quelconque autorité.

 L'autorité est-elle nécessaire? Comment la gérer? Quelle est sa place dans une société aux mœurs plus libres et en évolution.

 Quelques principes peuvent servir de guide, en ce fait qu'il existe toujours une autorité de fait, liée à une dépendance physique et psychologique du petit enfant à l’égard de ses parents. Qu'ils le veulent ou non, ceux-ci ont un pouvoir total sur lui, dont celui de lui donner un langage et les mots qu'il utilisera pour qualifier ses émotions et ses sentiments, ses ressentiments, pour nommer et donc représenter les liens qu'il noue avec eux. Les parents disent et organisent le permis et l'interdit, et servent de modèle à l'enfant. Le besoin de leur amour et de leur attention crée chez l'enfant une dépendance affective inévitable et souhaitable qui met les parents en position d'autorité.

 A tout âge, et au moins jusqu'a la fin de l'adolescence, la différence de génération, par ce que fait, dit et montre l'adulte, a des répercussions sur le jeune. La différence d'âge positionne l'adulte dans un rôle éducatif qui contribue à organiser la personnalité en formation de l'enfant et de l'adolescent. Aucun adulte ne peut échapper  à cet impact éducatif, cette relation d'autorité s'impose par elle même. En ne voulant pas exercer d'autorité, l'adulte ne donnera pas plus de liberté à l'enfant, il l'abandonnera juste à lui même!

Si les adultes ne peuvent donc pas échapper à leur rôle éducatif, deux questions se posent: quel est le but de l'éducation, et quelle place y tient la relation d'autorité?

 En premier lieu  l'éducation c'est de permettre à l'enfant de devenir autonome et de ne plus dépendre de l'autorité de l'adulte. L'expérience de laisser l'enfant très libre en ne lui posant pas de limite, ne donne pas des résultats très concluants; ne pas exercer d'autorité c'est abandonner! Abandonner l'enfant à la tyrannie de ses besoins immédiats et de ses contradictions, sans référence extérieure pour les réguler, les projeter dans l'avenir et leur donner du sens. L'essentiel de la liberté d'un individu dépend de sa capacité d'attendre. Or l'attente est un apprentissage qui résulte à la fois des capacités propres à l'enfant et de sa prise en compte progressive des limites que les adultes lui imposent pour le protéger, mais aussi pour l'insérer dans le groupe social. En acceptant ces limites et interdits, l'enfant s'assure en retour de sa valeur par l'amour et l'estime que les adultes éprouvent à son égard. La capacité d'attendre repose non pas sur le refus de la satisfaction immédiate, mais sur la possibilité de la différer en vue d'un plus grand bien: l'approbation des adultes dans un premier temps et puis dans un second temps la conscience progressive de ses ressources propres et de ses moyens de contrôle. L'enfant se perçoit ainsi comme plus libre tant par rapport à ses propres besoins que par rapport aux réactions de son environnement.

Si l'adulte est trop laxiste l'enfant est prisonnier de ses contradictions internes, sans autre valorisation structurante que la quête répétée, et insatiable de satisfactions passagères auxquelles il risque d'être condamné.

Le fait que l'échange entre l'enfant et ses parents fonctionne de façon satisfaisante repose sur une condition essentielle: la confiance.

C'est parce que l'enfant fait profondément confiance à l'adulte qu'il accepte les sacrifices immédiats qui lui sont demandés sans trop de frustration et avec un bénéfice secondaire important: être aimable aux yeux d’une personne, elle même aimable  et valable pour lui, qui lui autorise l’acquisition du sentiment de sa propre valeur.

Ce sentiment lui permettra par la suite de s'opposer à l'occasion et de se différencier sans craindre de perdre l'amour de ses parents pour autant.

 

Exercer une autorité ne consiste pas à soumettre l'enfant à la volonté de l'adulte. C'est plutôt savoir poser des limites claires aux satisfactions immédiates, non pas en fonction des seuls besoins de l'adulte, mais au nom de cette référence tierce que sont les conditions d'un développement optimal de l'enfant.

 

Au contraire de l'autoritarisme, le but de l'autorité nest pas de le contraindre mais de l'aider à s'épanouir et à trouver une place dans les limites transmises par les adultes dans une relation de confiance qui lui permette de les adopter. Cette confiance permet à l'adolescent de mettre à l'épreuve ces limites sans avoir peur de perdre sa valeur aux yeux de son entourage.

Or la confiance comme l'aprentissage des limites et de la capacité d'attendre ne commencent pas à l'adolescence. C'est en cela que celle ci est révélatrice de ce qui s'est construit pendant l'enfance.

(cf Jeammet)

Consultations psy pour les jeunes: les parents, venez avec lui !

 

Les jeunes viennent en consultation pour  diverses raisons: troubles et difficultés sur la scolarité, difficultés de vie et de comportements, le stress et la confiance en eux;

 

Lors de la première rencontre, il apparait comme de plus en plus bénéfique de faire participer les parents à la consultation. Il semble évident que les difficultés d'un jeune ont un retentissement fort sur la famille: les parents en premier lieu et la fratrie sont concernés, soit directement par les soucis d'un enfant, d’un frère ou sœur, qui ne va pas bien: l'ambiance familiale se détériore, des colères et des rancœurs contre "le coupable" apparaissent;  soit indirectement à l'intérieur de la fratrie, les autres enfants, inquiets, peuvent inconsciemment décider de "réparer" les souffrances ressenties par leurs parents. Ces frères ou sœurs, (souvent le cadet) peuvent se donner comme consigne intérieure: -" soit parfait les parents en ont assez vu comme cela"!

 

On note donc qu'en plus des soucis scolaires ou de comportements, la famille est aux prises avec une communication qui se détériore.

 

Lors de la première consultation avec le jeune, la présence des parents permet au thérapeute de rééquilibrer immédiatement le registre de communication dans la famille. Si le jeune est bien sûr, le plus souvent, responsable de son comportement, il n'est que co-responsable du registre de communication qui s'est mis en place. L'attitude et le registre de communication des parents étant extrêmement importants, il est possible d'aider l'ensemble des protagonistes à adopter une attitude bénéfique, qui permette au jeune de faire évoluer son comportement en étant accompagné de parents qui eux aussi acceptent de changer d'attitude face à lui.

 

Dans ce contexte le jeune ne se sentira pas le "seul " à devoir bouger, les responsabilités seront partagées,  et il acceptera d'autant plus vite une évolution qu'elle sera aussi  demandée  à ses parents.

 

 Je ne peux que préconiser des consultations familiales dans ce contexte.

La vraie crise, celle de la fusion familiale

La vraie crise, celle de la fusion

(Par HEFEZ SergeSerge HEFEZ psychiatre à l'hôpital de la Pitié-Salpêtrière à Paris. Dernier ouvrage paru: la Danse du couple, avec D. Laufer, Hachette Littératures, 2002. A paraître, Quand la famille s'emmêle, Hachette Littératures, octobre 2004.)

 

Pour ceux qui doutent des transformations de la famille, voici quelques situations tirées d'une journée de consultation de thérapie familiale : pour le premier rendez-vous, sept adultes et deux enfants, viennent ensemble parler de leurs difficultés. Lucas, 8 ans, est le fils d'Anne et Laurent. Damien, 8 ans également, celui de Gérard et Isabelle. Anne et Gérard vivent ensemble avec les deux garçons depuis leur récent divorce, survenu après la naissance de chacun des enfants. Laurent vit actuellement avec Brigitte, et Isabelle avec Charles. Ces deux couples reçoivent Lucas pour l'un, Damien pour l'autre les vacances et les week-ends. La mère d'Anne, grand-mère de Lucas, est très investie dans la vie familiale car elle s'occupe tous les jours des garçons en fin d'après-midi.

Cette situation familiale est aujourd'hui banale. Ce qui l'est moins est que, lorsque Lucas a développé des troubles obsessionnels compulsifs et que la directrice de son école a suggéré à sa mère d'entamer une thérapie familiale, tous les adultes se sont mobilisés. Sept adultes en interaction autour de cet enfant, unis par des liens ambivalents emprunts de confiance, d'affection, de respect, mais aussi de rivalités, de conflits, de ressentiments...

Pour le deuxième entretien se présentent Valérie, Cathy et leurs deux enfants, Louis et Sarah. Louis, 11 ans et demi, est le fils biologique de Valérie, né d'une insémination artificielle avec donneur anonyme, pratiquée en Belgique ; Sarah est une petite fille de 8 ans d'origine cambodgienne adoptée par Cathy à l'âge de trois mois. Valérie et Cathy sont tombées amoureuses il y a sept ans et, depuis, vivent ensemble avec leurs deux enfants. La famille consulte à la demande de l'école. Louis devient violent, batailleur, insolent. Ses résultats scolaires sont en chute libre. Sa mère s'étonne : à la maison il est parfait avec «maman» et «maman Cathy», merveilleux grand frère avec Sarah.

La troisième séance est consacrée à Nicole, mère dépressive de 45 ans qui vit seule avec son fils Julien, adolescent de 15 ans qui s'enfonce dans une dépendance tout à fait alarmante au cannabis.

Leur succèdent Edouard et Virginie, parents on ne peut plus traditionnels de deux adolescents, Diane et Alexandre. Vingt kilos perdus en trois mois, Diane développe une anorexie qui paralyse toute la famille.

La famille a changé, mais ces modifications de forme n'expliquent en rien la «crise» que beaucoup de familles traversent, car les difficultés rencontrées se retrouvent à la même échelle dans toutes les morphologies familiales, y compris au sein de la plus banale «famille Ricoré», nantie de deux parents biologiques, d'un monospace, d'un labrador et de trois enfants blonds et rieurs.

S'il existe bel et bien une «crise» de la famille en relation à une crise des repères, de la transmission, des identités, si la famille s'est transformée en profondeur, si elle s'inscrit dans de nouveaux idéaux de bonheur, de libre choix et de démocratie, une évidence s'impose dans notre activité de consultation, un constat éminemment paradoxal.

En se libérant de ses obligations et de ses attaches, la famille tisse des liens de plus en plus intriqués, enchevêtrés, fusionnels. Les processus de séparation, au lieu de se trouver facilités, prennent une dimension tragique. En témoigne l'émergence spectaculaire des pathologies de l'adolescence liées à des difficultés d'autonomisation : phobies scolaires, troubles des conduites alimentaires, dépendances aux drogues, à l'alcool. Sans parler de la banalisation de la violence des relations adultes/enfants qui traduit la même dynamique fusionnelle. Dans toutes ces familles, les personnes présentes expriment avant tout ces difficultés de séparation : trop collées les unes aux autres, trop dépendantes affectivement, mais à la fois dans une quête désespérée d'autonomie et d'indépendance chères aux nouvelles valeurs de la société.

Que la famille soit recomposée, monoparentale, homoparentale ou traditionnelle, ce collage ne se justifie aucunement par la confusion des genres entre les hommes et les femmes, par la «maternisation» de la société, ou par la sacro-sainte perte de l'autorité paternelle. Il est un peu court d'accuser les mères devenues toutes-puissantes d'étouffer leurs petits, les pères de s'effacer à force de materner ou la reconnaissance de l'homosexualité de brouiller les repères de la transmission.

Cette dérive fusionnelle marque une période de transition. Elle touche autant les hommes que les femmes ; elle n'a rien à voir avec un choix sexuel. Elle accompagne irrémédiablement le repli de la famille sur elle-même. Tout se joue de nos jours dans la discontinuité entre la famille et la société, au moment où la famille apparaît davantage préoccupée à se protéger des contraintes collectives.

Comme le souligne très justement le démographe Louis Roussel, les valeurs globales de la société circulaient autrefois dans la famille, y trouvaient un relais naturel ; la collectivité réglait les échanges privés ; la structure du groupe familial reproduisait celle de l'Etat et la finalité de la famille était la survie de la société. Aujourd'hui, la finalité de la famille est le bonheur de ses membres et chacun refuse tout contrôle de la société sur la formation et sur la pérennité d'un couple ou d'une famille. Dans cette libération des contraintes institutionnelles, les familles ne sont plus régies par des lois extérieures mais par la paradoxale obligation d'aimer et par l'injonction féroce à être libres et heureuses.

Nos consultations se multiplient au moment même où disparaissent les évidences collectives. On nous demande de remédier aux incertitudes qui, dans le domaine familial, naissent du remplacement de l'institution par le désir. Nous revient-il de donner du sens là où la société a renoncé à en procurer ? La logique du coeur et des passions peut-elle à elle seule garantir un projet familial ? Face à ce surinvestissement affectif, un cercle vicieux se met en place : plus la famille se sent menacée, anxieuse, plus cela va renforcer la fusion des émotions et des perceptions, accroître la cohésion, renforcer la fusion, etc. Autrement dit, la fusion provient d'une souffrance mais provoque elle-même une souffrance. Chacun se sent envahi par l'autre et va à son tour traquer l'intimité de l'autre en transgressant les limites et les territoires. Chacun pense, sent, souffre à la place de l'autre. Les distances interpersonnelles se réduisent, les frontières se brouillent. L'intensité du sentiment d'appartenance va à l'encontre des possibilités d'autonomie.

Plus les frontières entre soi et l'autre sont mal établies, poreuses, perméables, plus les forces de cohésion pour maintenir le groupe sont grandes et empêchent les individus de se mettre à distance les uns des autres. S'ensuit une fusion, une indifférenciation, un collage des émotions, des perceptions, des pensées des uns et des autres.

La perte des attaches collectives a accentué le repli des familles sur elles-mêmes et rigidifié leurs frontières. Dans ces familles fragilisées, l'individuation n'est pas ressentie comme la possibilité de s'affilier à d'autres groupes et de se relier à d'autres projets, mais plutôt comme une menace de rupture, de séparation définitive, d'abandon.

Cette dérive fusionnelle ne touche évidemment pas toutes les familles. Elle menace par ailleurs tout autant, on l'aura compris, les familles traditionnelles que les nouvelles organisations familiales. Plus personne n'a envie de revenir à un modèle antérieur de famille dans lequel l'interdiction du divorce, la non-reconnaissance des enfants nés hors mariage, la séparation rigoureuse des rôles des hommes et des femmes, la diabolisation de la sexualité dessinaient des trajectoires immuables peu compatibles avec les aspirations contemporaines.

Lorsque nous recevons des familles en thérapie familiale, notre travail ne consiste pas à donner des conseils, à corriger des erreurs, à promulguer des recettes de bonne conduite pour normaliser les familles. Nous ne cherchons pas non plus à désigner, dans la famille, qui sont les responsables et les coupables de la souffrance actuelle. Nous tentons de resituer les symptômes de l'enfant ou de l'adolescent dans une logique qui le dépasse et qui déborde également la famille. Cette logique appartient à une histoire et à des liens dont chacun ne détient qu'une partie. L'adolescent doit en quelque sorte être dépossédé de son symptôme, afin que ce symptôme trouve une logique dans une dynamique plus large qui est celle de la famille.

Si ce symptôme est né dans ce groupe familial, ce groupe peut, peut-être, lui-même le résoudre. Il ne s'agit pas de stigmatiser une famille, d'accuser les parents d'être trop intrusifs ou distants, mais de retrouver, avec la famille, les possibilités d'une compétence perdue. Elle doit pouvoir contenir les angoisses ou les difficultés exprimées par l'enfant ou l'adolescent. Nous partons du principe que les symptômes mis en acte ont une signification, qu'ils s'adressent à la famille, qu'ils trouvent un sens global dans une économie familiale souvent malmenée dans son contexte social.

La famille est considérée comme un système de liens, dans lequel existe, pour chacun, une tension entre la possibilité d'accéder à une certaine autonomie psychique, de développer une personnalité et la nécessité de faire survivre le groupe, de maintenir cet ensemble de relations pour que la famille continue d'exister. Il nous revient alors d'aider toutes les familles, quelle que soit leur composition, à dessiner de nouvelles formes de liens familiaux qui s'intègrent dans ce que François de Singly nomme un nouvel idéal de lien social, «un lien qui sache unir sans trop serrer».

Aucune famille ne bénéficie plus d'un quelconque naturalisme. Les rôles des hommes et des femmes, des pères et des mères sont en perpétuelle négociation. Toute famille nous confronte aujourd'hui à ce questionnement universel qui est à inventer en permanence : qu'est-ce qu'une famille ? Comment une famille fait-elle son travail de famille ?

Le pensionnat est-il une solution?

 

Le pensionnat ne peut être, en lui-même, LA solution aux difficultés d’un adolescent. Mais il s’agit indéniablement d’un moyen et d’un outil qui peuvent lui permettre de se dégager de l’impasse dans laquelle lui et ou sa famille est en train de se fourvoyer.

 L’intérêt du pensionnat est qu’il offre à l’adolescent la triple possibilité d’être à distance de ses parents, dont il est trop dépendant pour bien les supporter, sans pour autant se retrouver seul , ce qu’il n’est pas prêt  encore à assumer, et être enfin encadré, limité et stimulé par des camarades et des adultes neutres affectivement.

En outre, il permet à l’adolescent de sortir de ce paradoxe de l’attachement qui fait que plus il est en insécurité, plus il a besoin d’être rassuré par la présence de ses parents, et plus il est contraint d’échapper à ce qu’il vit comme une emprise de cet entourage en interposant entre lui et sa famille, l’insatisfaction, les plaintes et son propre sabotage de ses potentialités.

 

Le pensionnat n’est donc ni une punition de l’adolescent, ni la manifestation d’une quelconque défiance à l’égard des parents. Il permet juste au jeune de vivre en dehors du regard parental et de ne pas se sentir soumis à leur désir.

 Préconisé relativement tôt, avant 16 ans, il permet de limiter le cercle vicieux de l’échec: l’adolescent cherche à échapper à l’influence parentale, du fait même du besoin qu’il en a, en ne faisant rien sur le plan scolaire notamment de ce qu’on attend de lui ; l’échec s’installe. Cet l’échec le déprime en même temps que ses parents, il se déçoit, se dévalorise, se démotive. C’est le cercle vicieux. Il perçoit qu’il a besoin d’aide, mais ne supporte pas celle de ses parents, alors il va chercher un appui auprès de ses copains  dans une ambiance frondeuse et régressive qui assouvit son besoin enfantin; souvent la prise de  stupéfiants ou d’alcool aide à fuir la réalité. C’est le cercle infernal qu’il faut à tout prix éviter avant que les effets soient graves du point de vue de la santé et de la scolarité.

 Cependant la pension ne doit pas s’apparenter à une solution pour rompre définitivement avec la famille. Au contraire, en se voyant moins parents et jeunes sortent de leurs exaspérations réciproques, et peuvent profiter les uns des autres quand ils se retrouvent.

Par ailleurs les contraintes du pensionnat donnent, à beaucoup d’adolescents le sentiment de la liberté intérieure retrouvée. Ils n’ont plus à supporter ni à s’opposer aux contraintes de la vie familiale qui les incitaient à se réfugier dans leurs chambres et à dépenser toute leur énergie en opposition.

Le seul fait d’évoquer parfois cette séparation suffit parfois à apaiser les conflits.

Les parents sont parfois les plus difficiles à convaincre. Ils redoutent de se couper de leur enfant nourrissent une vraie culpabilité, redoutent que le départ du jeune ne les confronte à leurs difficultés de couple, ce qu’ils appréhendent. Il n’est pas rare aussi,  qu’ils se sentent coupables du soulagement que leur procure cette séparation temporaire. Enfin ils peuvent avoir des réminiscences d’un séjour qu’eux-mêmes auraient vécu comme pénible.

Mais le pensionnat a changé depuis leur génération, ils oublient souvent qu’il vaut mieux un mauvais souvenir ponctuel et quelques reproches à faire à ses parents que de s’ancrer dans l’échec avec comme seule finalité la dévalorisation de soi.

(Jeammet)

Mon enfant a des phobies? comment en parler?

 

On appelle "phobie" la peur irraisonnée de situations, d'objets, de personnes ou d'animaux particuliers. Les phobies peuvent êtres localisées - la peur des araignées par exemple - ou beaucoup plus large la peur de la foule, ou la peur des contacts avec d'autres personnes nouvelles. Les phobies sont très fréquentes, peu de personnes n'en ont pas souffert à un moment ou un autre. Elles font partie du développement normal de l'enfant et disparaissent souvent en grandissant; mais elles peuvent aussi réapparaître et prendre des  formes nouvelles et plus importantes à l'adolescence. Contrairement aux TOC ( troubles obsessionnel compulsifs), les phobies affectent davantage les filles que les garçons.

 

Plus les phobies sont localisées, moins elles sont gênantes, car elles ont peu de répercussions sur la vie sociale. C'est le cas des phobies les plus courantes ( les petits animaux..). D'autres phobies également  fréquentes, telle la phobie des espaces clos ( claustrophobie) ou son contraire, la phobie des espaces vides (agoraphobie), sont plus gênantes. Les phobies les plus contraignantes sont les phobies étendues comme la peur du noir, de la foule, du téléphone, des contacts avec des personnes inconnues. Elles sont une entrave importante aux relations sociales et contribuent à isoler l'adolescente qui en souffre.

 

La phobie est une manifestation de l'angoisse qui, au lieu de rester vague et indéterminée, se cristallise sur un objet ou une situation. La phobie prendra donc un caractère différent selon la façon dont la personne projette son angoisse à l'extérieur d'elle-même. Moins elle se focalise sur un objet précis et plus elle est gênante, mais parallèlement, moins elle est projetée et plus elle risque d'être envahissante.

 

 L'angoisse peut aussi rester centrée sur le sujet lui même, sans contenu précis, allant de l'anxiété chronique à une angoisse peu localisable qui se manifeste par des phénomènes physiques, gorge nouée contractions de la poitrine...

 

Les angoisses qui sont centrées sur le sujet peuvent prendre d'autres formes: la crainte être atteint d'anomalies corporelles "dysmorphophobie", la peur de rougir, "érythrophobie", la peur d'attraper des maladies "nosophobie", elles peuvent aussi se manifester par des phobies d'impulsions, c’est-à-dire la peur de ne pas pouvoir se contrôler: peur de se jeter dans le vide ( vertige), peur des instruments pointus( couteaux, ciseaux) liée souvent à la peur de faire mal.

 

Plus les angoisses sont centrée sur le sujet, plus elles se rapprochent des TOC; le sujet tente alors de les contrôler par des ruminations obsédantes et des rituels.

 

 Lorsque l'angoisse ne peut être contrôlée, elle s'extériorise sous forme de crises, c'est ce qu'on appelle les attaques de panique, qui traduisent le sentiment du sujet d'être débordé, ne faisant qu'accroître l'angoisse. L'angoisse a donc tendance à se renforcer elle-même.

 

D'où vient elle? l'angoisse s'organise, s'exprime différemment en fonction du climat affectif et des liens qui unissent l'enfant à son entourage, ainsi que les évènements traumatiques qui peuvent survenir pendant le développement de la personnalité d'un individu.

 

Les parents doivent être conscients que derrière la peur et la phobie se cachent toujours des désirs dont l'intensité fait craindre à l'adolescent qu'ils ne soient dangereux ou qu'ils ne le débordent. Il lui faudra donc les apprivoiser pour moins en craindre les conséquences et les parent doivent l'aider à les valoriser.

 

La phobie n'est pas une maladie: elle est une façon d'aménager ses contradictions internes. Mais il ne faut pas s'y laisser enfermer. Une psychothérapie est un recours possible, qui n'exclue pas cependant l'aide temporaire de médicaments permettant d'alléger le poids des contraintes émotionnelles. Car une angoisse incontrôlée paralyse la pensée et l'action, et c'est d'abord de cela dont il faut se préoccuper.

(cf: Jaemmet)

IL EST SURDOUÉ, FAUT-IL S'EN INQUIETER?*

 C'est une notion à la mode que celle des "enfants surdoués"; mais ce phénomène de mode comme c'est habituellement le cas, repose sur un malentendu.

Surdoué signifie en général que l'adolescent a un  quotien intellectuel nettement supérieur à la moyenne de ceux des adolescents de son âge ( c'est à dire au-dessus de 140 ou 150, pour une moyenne de 100 ou de 120 pour ceux qui passent le baccalauréat).

 Ces chiffres sont le résultat de tests qui ont fait la preuve de leur validité statistique et peuvent fournir des indications pertinentes pour la poursuite des études, mais qui ne rendent pas compte pour autant de l'intelligence d'un individu. Ils soulignent plus les déficits que les performances.

La performance est une notion complexe. Obtenir des bons résultats aux tests de QI ne garantit pas à l'individu l'absence de difficultés, mais peut être le signe d'une certaine inadaptation dans la vie courante. Le chiffre global d'un QI recouvre souvent des réalités très différentes.

 Il existe des enfants avec  les résultats très supérieurs à la moyenne sur l'ensemble des épreuves et que l'on peut qualifier de " surdoués harmonieux"; d'autres qui ont des scores très élevés dans certains domaines mais moins brillants voire franchement médiocres dans d'autres sont qualifiés de "surdoués dysharmoniques". Ces derniers ont souvent de graves problèmes d'intégration notamment scolaires. Certains présentent depuis la petite enfance, des troubles du développement qui compliquent leur adaptation.

 Ce déséquilibre peut être mal interprété par les parents  avec des lourdes conséquences, car ils préfèrent ne retenir que les performances extraordinaires et mettre sur le compte de ces compétences hors normes les difficultés d'adaptation de l'enfant.

 L'école et les programmes scolaires sont jugés responsables de son inadaptation. En réagissant de la sorte, les parents refusent de voir les difficultés notamment relationnelles de l'enfant. Ce type de déni peut-être fait à propos d'enfants agités, affectés de troubles  l'attention et de désordres plus ou moins sévères de la personnalité et de l'humeur.

 On préférera mettre cet ensemble de troubles sur le compte de la supériorité intellectuelle de l'enfant, censé de ce fait s'ennuyer dans une classe normale et se sentir incompris et persécuté;  car effectivement on retrouve souvent une corrélation entre les symptômes.

  Le propre d'un enfant surdoué et équilibré est de savoir très vite s'adapter aux situations  et de compenser par un travail personnel et des intérêts propres ce que les apprentissages scolaires ne peuvent lui apporter. Il peut sauter une classe ou développer des compétences spécifiques sans pour autant se sentir à part, et faire assumer à d'autres ses difficultés.

 Il convient donc d'admettre parfois qu'il s'agit de difficultés de la personnalité. C'est une réalité à laquelle il est possible d'apporter des réponses.

 Etre surdoué est une chance que, toutefois, les difficultés d'insertion de l'adolescent, si elles ne sont pas prises en compte à leur juste valeur, peuvent transformer en poids trop lourd à porter pour le jeune et sa famille.

 

(*Philippe jeammet)

"Il ne fait rien en classe": quelles solutions....

Le refus de travailler d'un adolescent est le signe évident d'un mal-être mais il y a des raisons à ce mal -être et même des solutions.

 L'éventail des raisons pour les quelles un jeunes refuse obstinément de mobiliser son cerveau et son énergie prend sa source dans deux causes profondes, l'adolescence et la puberté bien sûr, d'une part, avec ce double mouvement paradoxal: désir de séparation d'avec les parents ainsi et désir infantile  de rapprochement, être régardé et sujet d'attention. Or quoi de plus simple pour obtenir un rapproché maternel que de se mettre en situation d'échec scolaire. c'est bien sûr inconscient mais assuré!

 D'autre part les liens qui unissent les membres d'une même famille sont chargés de messages inconscients qui se glissent subrepticement dans les psychismes des uns et des autres. Ces liens mystérieux qui se dévoilent lors des thérapies familiales, libèrent, une fois mis à jour, le jeune qui portait le symptôme.. de toute la famille. (on nomme souvent ces liens de liens anxieux ou d'opposition)

Bien sûr à coté l'intervenant réapprend au jeune à fabriquer des images mentales et à re-verbaliser sa pensée; c'est la partie pédagogique en complément de la question -.Je constate une vraie carence dans le fonctionnement de la pensée des jeunes en difficultés, une sorte de congélation de la pensée, liée  souvent aux difficultés psycho-affective, le cerveau est encombré par ce que le jeune doit traverser.

Il ne faut pas qu'il soit trop tard dans le calendrier scolaire, quand ce genre de trouble semble apparaître; pour une intervention extérieure, le plus tôt est le mieux ( dans les années-collège) Au lycée c'est souvent trop tard, la scolarité peut être compromise.

 

L'adolescent et le "redémarrage" du temps familial*

 
Les adolescents exercent dans la famille une première fonction essentielle, celle de faire "repartir" le temps. A l'étape précédente, les parents, tout occupés à bâtir la famille et à s'occuper de leurs jeunes enfants, étaient tendus vers un avenir.. qui n'avait pas de fin.

 On peut en effet penser que les adolescents accélèrent le temps, lorsqu'ils signifient aux parents que leur modèle est périmé, qu'ils sont "vieux" et qu'étant donné l'état dans lequel ils ont mis la planète,  il est temps qu'ils laissent la place aux jeunes.....Ils font clairement savoir que leur temps est venu!

De cette manière ils revendiquent une place d'adultes responsables, en précipitant le départ de la génération en place, et  en laissant éclater leur désir de prendre sa place.

On peut aussi penser qu'ils ralentissent le temps. Lorsqu'ils demandent à se faire "chouchouter", adoptent des comportements de bébé ou se mettent en danger en faisant des bêtises, ils signifient à leurs parents qu'ils n'ont pas à craindre leur départ  parce qu'ils ont encore besoin d'eux et de leur protection.

Ce double mouvement, accélération et ralentissement du temps, sous-tend les comportements adolescents et explique leur aspect souvent contradictoire, d'autant qu'ils sont vécus en toute inconscience mais non sans angoisse.

 les parents ne doivent pas s'y tromper: l'adolescent le plus rebelle a encore beaucoup besoin de leur amour et de leur attention.

 

*Françoise Rougeul

Mon enfant a de mauvais résultats scolaires. Est il paresseux?

 
Le qualificatif de paresseux est  plus souvent appliqué aux garçons qu'aux filles. Est-ce le bon qualificatif?

On peut penser que non car il relève davantage d'un jugement moral que d'une réalité psychologique. Une personne jugée paresseuse ne l'est plus quand elle est motivée et peut même se révéler passionnée au travail.

 Plutôt que de traiter un enfant ou un adolescent de" paresseux" il vaut mieux lui demander d'où vient son manque de motivation pour travailler; lui coller une étiquette favorise l'identification à l'image qu'on lui renvoie surtout à cet âge.

Pourquoi un adolescent semble-t-il manquer totalement de motivation pour travailler? Même si sa désinvolture apparente pourrait le laisser croire ce n'est jamais un signe de bien-être et d'épanouissement, mais un signe de manque de confiance en soi dont les raisons sont complexes et variables. Elles peuvent être aussi bien liées à la peur  de l'adolescent de décevoir, à un manque de confiance dans ses capacités à répondre à ce qu'on lui demande, qu'à la peur de s'affirmer et de montrer son envie de prendre la première place voire d'écraser les autres de sa supériorité.

Car en réalité les sentiments d'infériorité et de supériorité ne sont que les deux faces de l'envie d'occuper une place unique, d'être au centre de l'attention.

Mais si la réussite est aléatoire, dépend de l'opinion des autres et n'est jamais acquise, l'échec, surtout quand on en est soi-même responsable, est toujours sûr et entièrement maîtrisé. C’est-à-dire que l'adolescent peut penser inconsciemment:" si je travaille et que je n'ai pas les résultats escomptés, on va penser, et moi le premier que je ne suis pas aussi capable que je l'espérais. Si je ne travaillais, ... je réussirais..."

 La paresse apparente protège de la déception d'un échec possible, surtout quand l'idéal de réussite est très élevé -peut être trop- , qu'il apparaît hors de portée et provoque un sentiment d'infériorité. Un sentiment d'infériorité est toujours relatif et se nourrit d'exigences excessives et de désirs de grandeur.

Les idéaux familiaux tiennent une place importante dans la façon dont le jeune conçoit sa réussite. Il se positionnera différemment selon celle des membres de la famille d'une façon souvent imprévisible selon les circonstances.

Tel adolescent se sentira soutenu et même tiré par le haut par la réussite de ses parents, frère et soeurs, tandis que tel autre se sentira en concurrence et choisira inconsciemment de prendre le parti du dilettantisme. Selon son sexe, la rivalité jouera différemment entre un enfant et ses parents, un père brillant et une mère en retrait peuvent tout aussi bien servir de modèle ou de contre-modèle aux enfants du même sexe, la fille peut vouloir ressembler à son père ou se l'interdire par une loyauté inconsciente avec sa mère...

 Une des situation type de l'adolescent en échec scolaire est celle du garçon ayant vécu jusqu'alors porté par l'admiration et l'attention soutenues de sa mère. Avec la puberté, il se sent obligé de prendre de la distance, gêné par cette proximité affective et physique, désireux de s'affirmer par lui-même. Mais cette distance et la relative solitude qu'elle implique, le fait que personne ne puisse vraiment remplacer cette mère et son regard admiratif, contribuent à déprimer le jeune homme. Seul il a du mal à travailler et se concentrer. Il s'évade dans ses rêveries, va rechercher des appuis divers: télévision, ordinateur, téléphone, musique et autres passe-temps; la chute des résultats scolaires n'arrange rien: il se déçoit et pense décevoir ses parents. Il va chercher la compréhension qu'il ne pense pas trouver chez lui auprès d'amis qui lui ressemblent, ayant le sentiment d'être accepté par eux pour lui-même, quoi qu’il arrive, comme autrefois avec sa mère. Parfois cette recherche d'un réconfort mutuel dérive progressivement, les ados s'entraînant les uns les autres à consommer hashish ou alcool. L'échec se confirme les mauvais résultats barrent la route de ses ambitions, alors autant être grand dans l'échec, à défaut de l'être dans la réussite.

Sa mère ou son père veulent l'aider, le faire travailler ce qui ne fait qu'empirer la situation et transforme la vie familiale en conflits incessants.

Tout plaisir partagé l'exaspère comme si ses parents ne pouvaient l'aimer qu'en fonction des satisfactions scolaires qu'il peut leur procurer; et si ceux-ci essaient de cacher leur déception et se montrent compréhensifs le jeune se sent inguérissable et il a envie de les décevoir et de les provoquer.

On peut souvent constater que si les parents acceptent de mettre une distance entre eux et leur adolescent avant que la situation d'échec ne soit définitive, elle est susceptible de s'inverser. Un séjour en pensionnat par exemple peut mettre l'adolescent hors du regard parental, il sent que sa vie lui appartient. Rassuré il pourra nouer avec ses parents des liens positifs et d'autant mieux apprécier leur présence qu'il les verra moins souvent.

Le résultat d'un tel éloignement n'est bien entendu jamais acquis d'avance et dépend en grande partie de la qualité des rencontres qu'il fera. Néanmoins une mise à distance paraît susceptible d'avoir des effets positifs. Les plus difficiles à convaincre restent souvent les parents qui se sentent coupables et qui vivent l'éloignement comme un abandon. C'est à eux de comprendre que leur plus grande réussite est de faire en sorte que l'adolescent puisse faire preuve d'autonomie et sache se prendre en charge.